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Vous regardez autour de vous. Pendant des années et des années, vous avez essayé. Les dieux savent que vous avez essayé, de toute votre âme… Mais rien à faire. En dépit de tous vos efforts pour vous conformer à ce que l’on attend de votre position, de votre genre, de votre âge, de votre statut matrimonial, c’est plus fort que vous : vous aimez bien faire le ménage. Vous n’êtes ni particulièrement sale, ni vraiment désordonné, et pourtant, vous êtes un homme.
Et ce soir, vous attendez de la visite. Alors, allons, enfin : vite, vite, pressez-vous ! Vous mettez de la musique (chants de métal viril, une symphonie de Beethoven, les chœurs de l’armée rouge ou le dernier disque de Barbara, enfin de quoi vous donner du courage, haut les cœurs compagnons !) et vous vous mettez énergiquement à déranger votre appartement. Les sacs poubelles se délient, les cartons se retrouvent parsemant le sol et les couverts – pourtant propres – sont jetés par poignées entières dans l’évier, préalablement bouché pour l’occasion.

Les mugs sortent des placards pour traîner le long des tables et des fauteuils, les papiers s’envolent dans tout l’appartement, les livres quittent leurs étagères et viennent gésir nonchalamment sur le canapé. Vous sortez un peu de poussière de votre boîte-à-poussière pour en répandre sur les rayons de vos bibliothèques, jusqu’alors impeccablement cirées. Vous n’avez que le temps de sortir quelques caleçons sales de votre panière à linge et de les fourrer sous les coussins du sofa avant que ne sonne votre interphone : voilà votre visiteur, visiteuse. Ouf, il était temps. Vous allez ouvrir la porte,

🧅- si vous avez de la chance, en AMOUR1.

🧅- si vous n'avez pas de chance, en RANGEMENT2.